Heu... - Page 5

  • Une situation suspecte

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  • Langue française, quand tu nous tiens

    Langue française.jpgJeux de maux ?

    *Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
    *Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
    *Constipation : Quand la matière fait cale
    *Châtaigne : Félin méchant
    *Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
    *Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
    *Chandail : Jardin plein de gousses
    *Saint Ignace : Fête des cheveux
    *Syntaxe : Fête des impôts
    *Fêtard : Il faut rentrer se coucher
    *Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
    *Mercato : Maman pratiquante
    *Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
    *La moustache : Le ketchup aussi
    *Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
    *Groupe sanguin : Les loosers du Loto
    *Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
    *Un skieur alpin : Le boulanger aussi
    *Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
    *Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
    *Portail : Cochon Thaïlandais
    *Gabon : Mec vraiment trop sympa
    *Liban : Canapé clic-clac
    *Perroquet : Accord du paternel
    *Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
    *Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
    *La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
    *Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
    *Les tôles ondulées : Les vaches aussi
    *La camisole : La drogue rend solitaire
    *Péniche : Zizi portugaiche
    *Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
    *Un enfoiré : Une année de perdue
    *Le Massif Central : Le gros au milieu
    *La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
    *Le mascara : Déguisement pour rongeurs
    *Chauffeur de corbillard : Pilote décès
    *Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
    *Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
    *Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
    *Salsa : Chose pas très propre
    *Cramponner : Douleurs nasales
    *James Dean : Le soir, comme tout le monde
    *Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

  • Système D (2)...

    Echelle.jpgEt, toujours plus fort, de notre ami Francis L.

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  • 1969...2013

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    1969-2013

    Du lait, du beurre et des oeufs

    1969 :
    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
    Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
    Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
    Le tout a demandé 10 minutes.

    2013 :
     Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
    Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
    Pour le lait :
    Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
     Pour les 12 œufs :
    Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

    Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
    Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
    Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
    Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

     

    Faire un voyage en avion.

     1969 :
    Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
    2013 :
    Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
    Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
    Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

     
    Michel doit aller dans la forêt après la classe.

    Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

    1969 :
    Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

    2013 :
    L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
    TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

     

    Discipline scolaire.

    1969 :
    Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
    En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
    2013 :

    Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
    Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

     

    Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

    1969 :
    Les autres les encouragent, Marc gagne.
    Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
    2013 :
    L'école ferme.
    FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
    Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

     

    Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
    Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

     

    1969 :
    En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
    2013 :

    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
    Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
    Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel.
    Ils gagnent les deux procès.
    La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
    Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

     

    Arrive le 25 octobre.

    1969 :
    Il ne se passe rien.
     2013 :
    C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

     

    La fin des vacances..
    1969 :
     Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
    Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
    2013 :
    Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
    Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

     

    Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

       
  • Système D ?

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  • Une vie...

    Suivez la vie de cette jolie plante, du 3 mai 2013 au 16 juin 2013 (cliquez sur l'image pour l'agrandir)

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  • Vous avez dit "bizarre" ?

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    LE MET ET SES MYSTERES

    Il n'est pas toujours évident de percevoir toutes les subtilités de la signalisation routière.

    Ici, vous êtes sur l'autoroute E25, à Chênée en direction de Liège et, sur votre droite, une plaque "déviation" qui est là, dans le virage depuis un certain temps...

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  • Un commentaire comme un autre

    Di Rupo caricature.jpg"Quand on n'a rien à dire, on n'est pas obligé de le faire savoir", 

    a dû penser le Premier, Elio Di Rupo, quand il a été interpellé sur le "problème" Tihange et qu'il n'a pu, en guise de réponse, que bégayer lamentablement alors qu'il nous a habitués d'avoir réponse à tout, de bien maîtriser ses dossiers ou, à défaut d'être capable de suffisamment manier la langue de bois que pour arriver à nous le faire croire. 

    Heureusement (?) Joëlle Milquet connaît parfaitement le dossier...

     

  • J'ai commencé les cours de cuisine

     

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  • Quand Zemmour se lâche...

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     Et on est des vieux cons à pleurer sur le foot de papa, on le sait !
    Mais on était vivant.
    A l’époque, quand on parlait entre copains de football moderne, cela voulait dire schémas de jeux tactiques, tout le monde attaque, tout le monde défend.
     L’Ajax d’Amsterdam du grand Johan Cruijff ! Aujourd’hui quand on dit football moderne cela signifie règne de l’argent, le plus fort et le plus riche.
    Eric ZEMMOUR
     
  • Un vent perturburbateur

     pet.jpgLors de la demi-finale des Mondiaux de Snooker, le silence était total dans la salle, la concentration optimale, le joueur allait tirer le penalty, heu, non, ça c'est autre part, reprenons, bref, Ronnie allait jouer et puis...

     


    Ronnie O'Sullivan et les flatulences d'un... par POPnSPORT

  • Le soleil au-dessus de la grande cheminée à Prayon

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    Marrant, non ? Le soleil voilé par les nuages, comme dirait monsieur Trullemans à la météo, passe au-dessus de la grande cheminée dans le parc industriel à Trooz.

  • Entre humour et réalité

    Dans un souci de précaution, chacun est invité à imprimer et à placer ce document à l'arrière de son véhicule.

    Ceci afin d'éviter d'attirer indûment l'attention des forces de l'ordre qui seraient surprises par votre conduite.

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  • Les images parlent souvent d'elles-mêmes...

    Tout commentaire semble superflu...

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